En días pasados fui al taller a revisar mi automóvil, lo sentía un poco inestable en carretera, quizá por un problema de suspensión. No llevo un año con mi carro y ya quería cambiarlo, había visto una camioneta que me gusta mucho, al menos en su exterior se veía muy bien, imponente, fuerte y con un toque de elegancia y poder que me atraía. El empleado del taller le realizó la revisión y le diagnóstico efectivamente un problema de torque. Dejé mi carro en buenas manos. Mientras lo ajustaban y hacían los cambios que debían hacer para que se desempeñara óptimamente, empecé a mirar la camioneta por la que deseaba cambiar mi automóvil, y pedí al asesor que me dejara subir en ella. Sin embargo, cuando me subí me di cuenta que el tablero no era lo suficientemente sofisticado como para mi gusto, también descubrí que las bancas no son lo suficientemente amplias como para hacer cómoda mi experiencia, también al subirme atrás me di cuenta que cabían tres personas por mucho y sin mucho espacio entre ellas como para sentir tranquilidad. En ese instante, cuando descubrí que la camioneta era mucha apariencia y poca profundidad, vi salir mi carro, los ajustes se habían hecho y esperaba llevarlo a carretera para probar su desempeño. Me subí y constaté la amplitud de su estructura, su tablero lleno de detalles que facilitaban mi experiencia de conducción, la comodidad de sus sillas en las cuales podía sentirme seguro. Descubrí que estoy contento con mi automóvil y que quizá no lo he aprovechado tanto como debería, y que no puedo cambiarlo simplemente porque hay otro automóvil con una apariencia mejor pero que mirándolo más detenidamente no tiene lo que yo espero.
Ahora los ajustes están hechos, y sientes que puedes andar a toda velocidad, que tu mente viaja a la velocidad que quiere y anda rápida y segura. Que se atreve a desafiar terrenos difíciles, y que su empaque es robusto y su interior está lleno de poderosas características. Ahora!
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He recibido muchas consultas que abordan el tema de los celos dentro de una relación de pareja. Al parecer es un tema que tiene bastante impacto en los lectores y lectoras de este blog: tienen que lidiar con alguien que los cela, o ellos y ellas celan a sus parejas y no saben por qué.
El escenario más frecuente es el siguiente: Estás con tu novia en un restaurante, tú te sientes orgulloso porque estás en compañía de una mujer atractiva, de repente entra al sitio un hombre al que consideras más atractivo de lo que tú eres. De repente ese desconocido saluda muy atentamente a tu novia, se hablan con mucha confianza y ríen en un momento de complicidad. Te es fácil ver que existe gusto físico. Para fortuna tuya el desconocido se va de tu mesa y se dirige a otra donde se encuentra con una mujer, no se saludan de beso en la boca, con lo que sabiamente descubres que no es su novia. Luego encuentras que tu novia y el desconocido intercambian algunas miradas. Te hierve la sangre y te preguntas si es acaso un viejo amigo o alguien que en verdad le mueve el piso. La cena resulta ser un desastre y ella simplemente dice que es un conocido.
Este es sólo un escenario de celos de los muchos que he visto y leído. Los celos se caracterizan por ser una emoción que sentimos instintivamente en algún momento y otro. Solamente si se combina con elementos de ansiedad, agresividad y paranoia puede tomar rasgos peligrosos. La escena anterior puede conducir a que simplemente hagas preguntas, o que de repente hagas una escena, grites y recrimines por lo que para ti fue una demostración de irrespeto. Como es evidente existe una diferencia entre las dos reacciones.
Pero profundicemos un poco: a todas estas qué son los celos. Tomados de forma literal, los celos hacen referencia a un fuerte deseo posesivo dirigido hacia alguien. Desde un punto de vista social, los celos se caracterizan por sentir dudas de la pareja y sentirse amenazado por su interacción con ciertas personas, por la ropa que usa, por su belleza, por los lugares a donde va, etc. He encontrado tres tipos de celos que he clasificado de la siguiente manera:
1. Celos saludables: Estos celos son los que nos permiten proteger la relación y estar atentos a nuevas personas y actitudes cambiantes. Son los celos que preguntan un poco en serio y un poco en broma quiénes son las personas con las que la otra persona se relaciona.
2. Celos divertidos: Los celos no necesariamente tienen una connotación negativa, de todas maneras es normal para un hombre ser un poco sospechoso (y viceversa). Estos son los celos que produce en un hombre que tu novia haga comentarios sobre Brad Pitt o sobre alguien que no tiene a su alcance pero que de alguna manera le hace sentir que no es tan atractivo, o divertido, o inteligente, o lo que sea. Las parejas juegan un poco con esto, pero no pasa de ser algo muy superficial.
3. Celos obsesivos: Se dan cuando los celos presentan violencia física o verbal, agresión y paranoia (sentimientos de que sin lugar a dudas la otra persona está engañando sin tener evidencia lógica de ello).
En general los celos se originan a través de experiencias previas, si alguien fue engañado por novia eso causará una tendencia posesiva y controladora con lo que buscarás evitar el miedo a repetir esa misma experiencia. Incluso si tu nueva novia no te ha dado ninguna evidencia para dudar de ella tu lucharás para conservar la relación a toda costa y para evitar situaciones potencialmente peligrosas (estarás muy ansioso cuando ella salga sin ti a una fiesta, estarás nervioso por sus amigos, por su trabajo).
De igual manera es posible que hayas sido tú quien fue infiel en el pasado, y tu paranoia se orienta de acuerdo a ese viejo dicho que dice que “el ladrón juzga por su condición”, así que por todos los medios también evitarás situaciones peligrosas que te recuerden las condiciones bajo las cuales se dio tu infidelidad.
También los celos se dan cuando no existen una estructura personal de confianza, seguridad y autoestima. De repente una persona puede sentir que no es lo suficientemente bueno para la otra y que no la satisface en algún o algunos niveles, así que se siente amenazado por personas que cree que poseen esos rasgos o características que le hacen falta.
Los celos pueden ser peligrosos para aquellos que no los pueden controlar, deteriora las relaciones de pareja porque consume tiempo mental valioso para pensar en lo positivo y porque facilita disputas y recriminaciones. Además siempre dudas en la pareja sobre la confianza que tiene el otro en su comportamiento. Por último los celos no te permiten fijarte en el día a día sino que te proyectan hacia unas escenas que aún no ocurren, no te fijas en lo real sino en tus fantasías de engaño e infidelidad de tal manera que pierdes el enfoque.
Los celos son como una mala hierba, si se deja crecer y se alimenta terminará por contaminar toda la relación y por hacer a la pareja cada vez más infeliz, desconfiada e insegura. Acá te daré algunas ideas para sobreponerte a los celos y para llegar a dominarlos, como te digo la idea no es nunca tener celos, sino que sean razonables y saludables:
1. Aprende de tus experiencias pasadas: Mira cómo tu comportamiento ha afectado las relaciones previas que has tenido y usa esos datos para no repetir errores con tu actual pareja. Tienes que darte cuenta que molestarte sin razón no ayuda.
2. Asume la realidad: Enfócate en lo que está pasando en el día presente, en el momento, no en lo que tú imaginas que puede suceder cuando no estás o en el futuro. Si no te enfocas terminarás por no saber distinguir la realidad de la ficción, y probablemente estropearás una relación por cosas que nunca ocurrieron. No permitas que tu imaginación dicte tu opinión sobre tu pareja.
3. Respétate: Date cuenta que ella está contigo por una razón y no debería sentirse tentada tan fácilmente por cualquier persona o situación.
4. Pregúntate por qué eres celoso: Intenta averiguar la causa de tus celos: de repente fuiste engañado, tú has engañado o no te has tomado a las personas muy en serio, no tienes una relación con una mujer desde hace mucho tiempo y sientes que no las conoces, eres inseguro, eres pesimista, temes por su pasado (ex novios o anteriores relaciones que aún están cerca), de repente sientes temor a perderla porque estás muy involucrado y no sabes cómo manejarlo.
5. No dejes que los comportamientos controladores vayan muy lejos: No busques llamarla todo el tiempo, o buscar saber qué hace, con quién y dónde, no la persigas.
6. Enfrenta tus miedos: Intégrate a su grupo social e intenta conocer a las personas cercanas a ella, de esa manera tendrás tranquilidad de con quién comparte su tiempo cuando no está contigo.
7. Aprende a confiar: Siempre debes estar alerta, con los sentidos despiertos como un guerrero samurái, pero también debes respetar su libertad y confiar en su palabra. Esa es la única manera de crecer dentro de una relación de pareja.
Seguro esto será de ayuda para unos cuantos lectores que tienen dificultades en el manejo de sus propios celos. En algún otro post trataré el tema inverso: cuando tienes una novia que te cela todo el tiempo.
Que comience la cacería!
Hasta la próxima!
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PD. Algunos de los lectores y lectoras se preguntarán qué tienen que ver las historias que cuento al iniciar algunos post. Pues bien, es una nueva estrategia de PNL que busca enseñar a través de metáforas cuyo contenido ha sido especialmente creado por mí para ser captadas a nivel inconsciente, se acompañan de marqueos analógicos (cursivas) donde le indico a tu inconsciente qué cambios debe hacer para que te conviertas en la mejor versión de ti mismo. La metáfora tiene una relación directa con algo de tu vida, pero lo hace de una manera indirecta, lo hace a través de un rodeo, donde tu inconsciente capta el significado, mientras tú mente consciente se entretiene leyendo e interpretando. En algún post explicaré el inmenso poder de estas metáforas cuando quieres transmitir un mensaje con efectividad, así como la manera de hacer “marqueos analógicos” en tu conversación con alguien.
hola
bueno me cuesta un poco pero, aca estoy buscando ayuda por mis celos ya un poco obsesivos diria yo…
espero una respuesta a ver si podrian ayudarme un poco, ya que esto se me esta haciendo un poco incontrolabla, y no kisiera perder a mi pareja ya que lo amo mucho
hola amigos claramente es muy feo para uno reconocer esto pero yo sufro demaciado por esto
sueño mucho con una persona que me quiere alejar de el se rrepite y rrepite yo ya nose que hacer
siento que esa persona es mala y que quiere hacerme daño hace unos dias yo le converse esto a mi pareja y el se enfurecio conmigo y por culpa de esto yo no quiero ni estar con el porke pienso que a el le interesa realmente
porfabor ayudenme
yo lo amo demaciado me siento muy triste
al estar peleada con el
nose si es ficctisio o es real
que hago 🙁
Hola, yo tengo una relación de convivencia de un año y medio, más 3 y medio de conocernos antes. Los dos somos divorciados y vivimos en su país. por lo que yo dependo de él para casi todo. En su anterior matrimonio él fué infiel en varias ocasiones con personas diferentes. Yo siempre he sido celosa, pero no hasta el punto que ahora. Estoy preocupada porque creo que esto ya es enfermizo. No tengo confianza en él por lo que hizo en el pasado, aunque no me ha dado motivos de peso para pensar que ahora lo hace. Se que él me ama y me dedica la mayor parte del tiempo. También hay antecedentes familiares de infidelidad y padezco de ansiedad.
Todo esto hace que él se enfade porque dice que yo no confío en él y tengo miedo de que se canse y todo se acabe.
Me gustaría no ser así, no ponerme de los nervios, pero no sé como hacerlo.
Qué puedo hacer?
Gracias.
GRACIAS POR TAN GENEROSA Y PRACTICA FORMA DE CONTROLAR ESTE SERIO PROBLEMA,ESPERO AHORA CON PRACTICA Y MUCHA ORACION PODER ENCONTRAR UN ESTILO DE VIDA MAS ESTABLE.GRACIAS
Buenos dìas
He sentido siempre celos, desde muy pequeña, recuedo que celaba mi madre si se mostraba afectuosa con mi primo, por ejemplo.
Luego la cosa se centrò solo en la relaciòn de pareja. Ha sido claro que la mayorìa de las veces que me ha ocurrido ha sido por inseguridad, por sentir que tal vez yo no era la persona ideal para mi pareja, baja autoestima aunque no parezca.
No he tenido en el pasado ninguna sitaciòn desagradable con los que han sido mi pareja. Debo decir que en todas mis relaciones ha habido siempre mucho amor y mucha sinceridad, han sido personas maravillosas que me han enseñado mucho. Debo tambien decir que en relaciòn a sentir celos, a esta inseguridad, en los ultimos anos he crecido mucho, ya que he podido darme cuenta de lo mal que hace sea a mi que a mi pareja, me he dado cuenta que tan fantasiosa puedo llegar a ser y he podido comparar la realidad con la fcciòn que yo misma creaba, ahora soy un poco mas consciente, pero no del todo.
Tratando de aprender a vivir mejor cada dìa trato de entender de donde provienen mis celos. No me gusta sentir asi, ya que ademas de estar mal, creo sentimientos negativos hacia otras pesonas, y eso no me gusta, me paece injuto, no me hace estar bien.
La respuesta la encuentro en mi historia familiar, y es aqui que hago la pregunta al psicologo. Mi padre no fue uno de los mayores ejemplos de fidelidad y coherencia, mantuvo una relacion con mi madre por años, estando casado con otra mujer, he visto de cerca lo mucho que ha sufrido mi madre, la he visto sin voluntad para cambiar su situaciòn. La historia de mi abuela, talvez aun peor, mi abuelo migrò a otro pais, estuvo separado de la familia por algunos años, al alcnzarlo mi abuela en el nuevo pais, supo que tenia otra mujer, puede que sea comprensible, al pasar de los años se comporto muy mal, de una forma egoista, tenia otras relaciones y mi abuela tuvo que criar sola a sus tres hijos.
Puede que esta historia a mis espaldas haya modificado mi percepciòn.
He confiado siempre en la buena intenciòn de mis parejas, pero talvez no he confiado en la voluntad o fortaleza para tomar la decision justa al momento justo de frma coherente y enfrentar situaciones dificiles, talvez es eso, la desconfianza en la voluntad del hombre para resistir a tentaciones, para pensar friamente y pemancer consciente ante ciertas situaciones. Creo que encontrè la respuesta, conversarè con mi pareja cauno nos veamos a la hora de almuerzo. El es muy dulce y comprensivo. Agradezco mucho esto.
Me ha hecho muy bien escribir.
Sr. Francisco Josè su terapia empieza en el momento en el nos da la oportunidad de expresarnos a travès de la escritura. Es como la arteterapia.
El fin de semana pasado realicè un seminario de danza contact, y ni se imagina el efecto que causo en mi la danza y el contacto con el resto de las personas, es como si me hubiesen abierto el alma, me senti muy sensible, llorè, sufri, rei.
Fue un trabajo fuerte, creo que seguirè ese camino. Es como tener varios espejos al rededor, todas las otras personas, e interactuar con ellos, conocerlos, es un camino hacia el propio mundo interior, que es infinito, es como unir las partes de nosotros mismos que estàn separadas, dedicamos un poco de tiempo a observarnos, a darnos amor, a sanarnos, nos permitimos ser, somos nuestros propios còmplices, y nos damos cuenta que aun hay tanto por conocer de nosotros mismos. Continuarè con ese trabajo en mi para algun dìa poder transmitir a otras personas lo que habrè aprendido.
Muchas gracias por la atenciòn
Buen dìa
Ana
quisiera saber porque mas antes no celaba ami novia ella en fiestas bailaba con su exnovio y ami no me daban celos para neda y ahora me acuerdo de todo eso y me dan muchos celos cabe mencionar que yo engañe ami novia
Hola, con relacion al tema delos celos, creo que debido a la inseguridad en uno mismo.- tengo una pareja que tiene un largo historial con otras parejas, ella es muy atractiva y cuando me platica de alguno de sus ex, siento ganas de terminar la relacion, pero debo aceptar que es su pasado, que yo tambien tengo el mio, y como Ud. menciona, si esta a mi lado es porque hay algo que nos une, trato de controlar mis celos, pero ella lo nota, seguire algunas de las sugerencias que hace en este escrito. Gracias