Etiqueta: padres

Hay que hablar de los problemas familiares

Cualquier grupo de personas (llámese amigos, compañeros de trabajo, vecinos…) se encuentra en algún momento con conflictos entre sus miembros por el mero hecho del contacto continuado entre ellos. En cualquier contexto se tiende a hablar y solucionar el problema pero cuando se trata de familias las normas cambian en ocasiones. La familia es un […]

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Lo que un padre hace por su hijo

¿Qué es lo que un padre hace por su hijo? La respuesta es todo lo que sea necesario. Esto nos lleva a la siguiente pregunta clave: Si eres padre, déjame orientarte con la explicación que doy en el siguiente podcast: Compartir en redes sociales

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Abre los Ojos (IV): razones “porque sí”, palizas justificadas, máscaras normalizadas, manipulación constante, crianza

¿Alguna vez te han explicado algo con el argumento “porque sí”? Sin más razón. ¿Por qué piensas así? Porque sí. Argumento definitivo donde los haya. Este es el modus operandi que a veces percibo en este mundo que habitamos. ¿Por qué pasan ciertas cosas? Porque sí. Sin más. Porque se ha hecho siempre, porque se […]

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Sentimiento de culpa y su conexión con la vergüenza

Para entender el sentimiento de culpa hay que remontarnos a nuestra infancia. Seguro que tienes un recuerdo nítido de alguna prohibición que te hicieron tus padres. “No entres en esa habitación”, por ejemplo. Es en la infancia donde nuestro sentimiento de culpa se ve más agudizado, dado que nace de defraudar a nuestra única fuente […]

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Decisión vital: Elegir a tu guía

Un guía es una persona que te acompaña en tu camino personal de autodescubrimiento, quien te anima a recorrer el sendero en el cual te descubres a ti mismo/a. Los guías, en ocasiones, aparecen sin más. Basta tener los ojos lo suficientemente abiertos y ser derpiertos de mente para detectar su presencia y seguirles. Esta […]

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Cuidado con el cuento que lees a tus hijos

Hay muchos síndromes psicopatológicos que se llaman igual que un cuento infantil. Siempre me ha llamado la atención esta coincidencia. Lejos de ser algo azaroso refleja cómo en la cultura popular se han proyectado sobre historias ficticias comportamientos frecuentes que no por ello han de ser considerados saludables. ¿Qué mensaje le enseñas a tu hijo […]

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No trates de encajar

Te das cuenta de que vives en una sociedad que no funciona como debería cuando comprendes el verdadero espectro de los mensajes que nos graban desde pequeños y cómo eso se traduce en la visión del mundo que nos tratan de vender (y consumimos) de adultos. Lo que te enseñan: “Relaciónate con mucha gente. Cuanta […]

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Terapia Familiar, novedad en mediAcción

La familia es un conjunto formado por miembros de diferentes edades, estatus, deseos, obligaciones e inquietudes que se relacionan a partir de una relación de amor que les une. Esta heterogeneidad entre las personas que la componen provoca que en ocasiones se hablen “distintos idiomas” dentro de una misma familia, que pese a que un […]

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Sexo y amor en los anuncios de TV

Hay ocasiones en las que los creativos tienen que buscar un nuevo mecanismo a través del cual vender su producto. En época de precariedad económica y reducción del poder adquisitivo hay que crear la necesidad de que el producto que venden no busca el fin económico de la empresa que lo produce sino el bienestar […]

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Reportaje en La Vanguardia sobre lenguaje no verbal en la relación padres – hijos

Gracias al interés de Mayte Rius he tenido la ocasión de participar en un reportaje publicado el sábado 9 de mayo en el diario La Vanguardia de Barcelona, cuya temática era el empleo del lenguaje no verbal en la relación padres – hijos.

A continuación, figuran las 3 páginas del reportaje.

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Los padres son ahora más rigurosos con sus hijos que hace unos años

Los padres empiezan a ser más rigurosos con sus hijos que hace unos años, aunque no saben cómo deben actuar realmente, según Raimon Gaja, director y fundador del Instituto Superior de Estudios Psicológicos, al presentar una nueva colección de libros de autoayuda “que quiere ser como una escuela de padres”.

El Instituto Superior de Estudios Psicológicos (ISEP) es una entidad que agrupa a una veintena de centros asistenciales españoles y que está especializada en el ámbito de la psicología, el aprendizaje y la salud.

Gaja ha explicado que las nuevas exigencias profesionales a las que hay que responder, entre las que están el ser buenos padres, son algunos de los motivos de este cambio de actitud, junto con el hecho de que a un ciclo de gran permisividad, como el que se ha vivido en los últimos años, viene otro en el que se Leer más

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Curso de lenguaje no verbal: 21 de Febrero (Martos, Jaén)

INTRODUCCIÓN A través del lenguaje verbal manifestamos de un modo consciente el mensaje que queremos enviar a nuestro destinatario. No obstante, de un modo incontrolado, nuestro organismo actúa paralelamente enviando señales que denotan información relevante y sincera que complementada con nuestro mensaje verbal apoyan a éste o, por el contrario, le contradicen. Un entrenamiento en el […]

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El cuidado de los abuelos reduce en un 50% el riesgo de lesiones en los niños

Cuando los padres trabajadores escogieron a los abuelos para cuidar de los niños de corta edad el riesgo de lesión infantil se redujo casi a la mitad, señala un estudio de EE. UU. que desafía la creencia generalizada de que los niños son más propensos a sufrir una lesión si están al cuidado de sus abuelos.

En comparación con el cuidado de la guardería, el de la madre u otros familiares, el cuidado de la abuela estaba asociado con un menor riesgo de lesiones, dijeron investigadores de la Facultad de salud pública Bloomberg de la Johns Hopkins.

“El crecimiento reciente en el número de abuelos que cuidan de sus nietos ha hecho que algunos observadores se preocupen de que no se sigan las prácticas de seguridad modernas. Por el contrario, esta investigación nos dice no sólo que no existe evidencia que avale esta teoría, sino que las familias que eligen a los abuelos para que cuiden de sus niños experimentan menos lesiones infantiles”, señaló en un comunicado de prensa el autor del estudio, el Dr. David Bishai, profesor en el departamento de población, salud familiar y reproductiva de la Bloomberg.

“En vista de que las lesiones son la causa número uno de muerte infantil en Estados Unidos, es crucial que sigamos determinando el riesgo y los factores de protección”, agregó la coautora del estudio Andrea C. Gielen, directora del Centro para la investigación y política de lesiones en el departamento de gestión y política de salud de la Bloomberg. Leer más

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A mi hijo le hacen bullying, ¿y al tuyo?

Esta última semana hemos escuchado una noticia sorprendente sobre un niño de 5 años que parece que presenta una conducta agresiva hacia sus compañeros. Y a estas alturas, la palabra Bullying, ya no nos es desconocida pero realmente sabemos ¿qué es eso?

  

Bullying significa intimidación, y se refiere a la situación en que una persona se ve insultada, agredida físicamente, excluida o aislada socialmente, acosada o atemorizada de manera intencionada y repetitivamente, sin motivación evidente, por sus compañeros en el colegio.

 

Según el X Informe Cisneros un millón de estudiantes de entre 7 y 16 años (23%) sufre acoso escolar, cuando la media en otros países occidentales avanzados se sitúa entre el 5 y el 10%. Mientras que el Instituto de Evaluación y Asesoramiento Educativo (IDEA) indica que un 49% de los estudiantes dice ser insultado o criticado en el colegio, y un 13% confiesa haber pegado a sus compañeros.

Sinceramente, son datos alarmantes y preocupantes que nos deberían hacer reflexionar y pensar ¿qué esta pasando a nuestros adolescentes?

 

El Bullying se presenta con más frecuencia entre los estudiantes de 2º y 3º de ESO. Su objetivo es imponer el poder sobre otro, a través de amenazas, insultos, agresiones, vejaciones… haciendo que la autoestima, la seguridad y la capacidad de iniciativa disminuya en la víctima produciéndole a corto plazo trastornos de sueño y de alimentación, además de disminución en su rendimiento académico, en la mayoría de los casos, la víctima se caracteriza por ser de escasa altura, con déficits físicos o sensoriales o con algún rasgo peculiar físico o de personalidad, con diferencia étnica, de valores morales y actitudes con respecto al grupo escolar de referencia, presenta una baja autoestima, inseguridad e introversión. Por su parte el agresor se caracteriza por tener un mayor desarrollo físico, un pésimo rendimiento académico, una muy alta autoestima, y posiblemente tener un entorno familiar alterado, con patrones que combinan la falta de afecto y una excesiva permisibilidad parentales, con mayor incidencia de haber sufrido maltrato infantil.

 

La forma de practicar Bullying se presenta de manera diferente por lo que respecta al sexo, las niñas son más sutiles, Leer más

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Entrevista en la revista mexicana En Familia

Hace unas semanas, Irene Torres contactó conmigo para ofrecerme colaborar con ella en la elaboración de un artículo sobre la influencia de los padres sobre la educación de sus hijos.
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Madurarás cuando critiques

    Biografias       

Defiende tus ideas, caiga quien caiga
Increíble que un país pueda estar gobernado por un individuo con estos principios. ¿Acaso no ha desarrollado un punto de vista crítico? Más bien no tiene sentido de la justicia y de la ética

El artículo de hoy quiero dedicarlo a recoger las palabras de un hombre muy sabio. Su sabiduría parte de lo mucho que ha vivido y de lo mucho que ha ayudado a otras personas, empezando por sí mismo. Hay quien dice que los psicólogos están locos y creo que tiene su parte de verdad. La verdad reside en que nosotros trabajamos sobre nuestros propios problemas para poder ayudar a los demás. Si no eres paciente, no puedes ser terapeuta y el afán por trabajar en las propias limitaciones te hace mejor terapeuta para otras personas. Tal vez no seas el terapeuta ideal para ti mismo/a porque la objetividad aquí no existe, pero sí gana en calidad tu trabajo de cara a los demás.

No quiero irme por las ramas porque quiero dedicar conceptos e ideas para otros artículos, así que me voy a centrar en aquello que tenía en mente cuando elaboré el título de este artículo. Madurarás cuando critiques. Hay mucha formas de tomar esta afirmación y he aquí la que tomé como modelo para formularla.

De pequeños no tenemos un criterio de lo que es bueno o malo para nosotros. Miento. Sí lo tenemos, pero se limita sólo al plano físico o fisiológico. Está claro que un bebé desde que nace llora ante el azote del médico que le ayuda a venir a este mundo, que siente el frío si le pones un cubito de hielo sobre su pie y que siente el cariño de sus padres cuando recibe sus primeros besos. Eso no lo ponemos en duda. Lo que digo es que desde pequeños no tenemos un sentido crítico de lo que es bueno o malo para nosotros. No sé si alguien me está haciendo bien con sus actos o me está condenando a algo malo que me costará controlar en un futuro. Esto se ve muy claramente en las madres primerizas que sobrealimentan a sus hijos o sobremedican, por miedo a que sea alguien débil y enfermizo. En ese momento el niño carece de sentido crítico y de decisión porque es un bebé y los padres creen que ese es el comportamiento más adecuado porque se guían por el instinto de protección. Tal vez estén condenando a ese hijo a luchar en su adultez contra la obesidad o contra una dependencia de medicamentos por hábitos creados y promovidos durante la infancia, pero para los padres eso es algo en lo que no piensan porque ante todo están protegiendo a su pequeño.

Este es un error en el que caeremos todos cuando seamos padres o hemos caído si es que ya lo hemos sido. Ahora bien, pongámonos en la piel del hijo. Ese hijo se dará cuenta algún día de que lo que hicieron sus padres era bueno o malo. No hablo de que se enfade con los padres, algo tan común en la adolescencia, sino de que verdaderamente vea por su experiencia que aquello que hicieron con él sus padres (o que hizo él mismo, no exculpemos al hijo de sus propios errores) ha provocado un problema a largo plazo.

Es en esta fase donde comienza la maduración. El cúmulo de experiencias proporciona una guía sobre la que basar el desarrollo. Sabes qué hacer porque anteriormente un comportamiento te dio un resultado positivo (y entonces tenderás a repetirlo) o negativo (lo evitarás a toda costa). Esto lo define la ley del efecto de Thorndike y se cumple. Sino, basta tan solo con ver cómo alguien que se quedó atrapado en un ascensor prefiere subir 10 pisos en lugar de emplear la cabina en la que se quedó encerrado. Leer más

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Cuando los padres no aprueban tus amores

LA COMUNICACIÓN ES LA CLAVE PARA SALIR AIROSOS DE ESTA SITUACIÓN
 

Con la llegada de la juventud, los muchachos y las muchachas comienzan a compartir algo más que tareas escolares o juegos de adolescentes. Las relaciones que inician con la experiencia del primer enamoramiento, a veces llevan a las parejas de jóvenes a presentar ante sus padres una decisión con alto contenido de  responsabilidad: el noviazgo formal.

Si los padres aprueban los “amores”, el noviazgo puede convertirse en la antesala de un futuro matrimonio. Pero si uno solo de los progenitores presenta oposición ante la relación sentimental, los enfrentamientos entre padres e hijos podrían  desembocar en un conflicto familiar.

Ernesto Féliz y Esther Pérez conocen bien esta situación de impedimento.

Hace más de 25 años, en Barahona, la madre de Esther no terminaba de aceptar la relación de su hija con el joven sastre del pueblo. Así que los “besitos” de la pareja debían producirse en la clandestinidad. Ernesto cuenta que tuvo que esperar unos cuatro años para poder conseguir casarse con la mujer con la que hoy tiene cuatro hijos y una pequeña nieta que no cambia por nada del mundo.http://fjnavas.wordpress.com/wp-includes/js/tinymce-184/plugins/wordpress/img/trans.gif Leer más

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Hasta los 6 meses los bebés comunican todas sus emociones con el llanto

Hasta los seis meses los bebés se comunican exclusivamente a través del llanto, según un estudio realizado por el Instituto del Bebé Nuk en colaboración con las facultades de Psicología de la Universidad Nacional de Educación a Distancia (UNED) y las universidades de Murcia y Valencia.


La novedad de este estudio sobre “Comunicación gestual y prosódica del bebé”, que fue presentado hoy en Madrid, es que analiza las expresión faciales y bucales de los bebés como vía de comunicación para expresar sus emociones, según afirmó Mariano Chóliz, profesor de la Facultad de Psicología de Valencia.

Hasta los seis meses los niños utilizan el llanto para expresar emociones diferentes, como la ira, el dolor, el miedo o la tristeza. A partir de los seis meses los expertos comprobaron que el niño aprende a utilizar otros mecanismos fruto de la maduración y la educación.
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¿Tal vez tu hijo es disléxico y nadie lo sabe?

Si Bill Gates hubiera estado escolarizado en España el mundo tal vez no conocería Windows. Es disléxico. Y mientras el sistema escolar de EE UU detecta y cuida de manera precoz al 10% de personas que, de forma leve o severa padecen este trastorno, en España los profesores no reciben formación específica para aprender a guiarse frente a un alumno que no consigue plasmar en nuestro alfabeto las ideas, a lo mejor brillantes, que bullen en su cabeza.

Las asociaciones, jóvenes y con escasa ayuda, dan la voz de alarma. Reconocen que la Ley Orgánica de Educación (LOE) fue la primera ley que, en 2006, desveló en un papel oficial la existencia de este mal silencioso. A pesar del avance, en el día a día de unos centros educativos gestionados por las comunidades autónomas, miles de niños no encuentran el apoyo necesario para adaptar el caos creativo de su cabeza a la rigidez de los planes escolares que están obligados a seguir. Sumidos en la clandestinidad de su enfermedad son fácil pasto del fracaso escolar y se les hace pasar por vagos e ignorantes. Leer más

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Rivalidad entre hermanos

Se entiende como “rivalidad entre hermanos” los sentimientos y acciones competitivas que ocurren frecuentemente entre los niños en la familia. Hay cosas que usted puede intentar para reducir las rivalidades entre hermanos.

  • Trate a cada hijo como un individuo. Ayúdales a entender que usted les trata de diferente manera y que tienen diferentes privilegios y responsabilidades porque son individuos diferentes.
  • Respete el espacio, juguetes, y tiempo de cada hijo, y también su deseo de estar solo/sola o lejos de sus hermanos.
  • Evite el calificar o comparar un hijo con el otro. Esto fomenta la competitividad de cada hijo. Leer más
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