La tentación está ahí, a todas las personas alguna vez nos ha rondado la cabeza la pregunta de “¿Y si volviera con…?”. No conozco a nadie que haya intentado volver con su ex y pueda decir que fue un acierto.
Las razones del fracaso
Al desear volver con un ex reconocemos que creemos estar peor que cuando estábamos con esa persona. Por tanto, no buscamos a alguien que nos complemente sino a alguien que cubra un vacío. Dicho de otra forma, no actuamos como seres impulsados por un deseo sino como yonkis emocionales que tratan de cubrir una necesidad.
[Tweet “No actúas por deseo sino por necesidad”]
Nos planteamos volver con una persona que no existe, al menos, tal y como la recordamos. Esa persona con la que estábamos a día de hoy no está presente. Ha evolucionado y en la mayor parte de las ocasiones nosotros no hemos sido testigos de esa evolución porque nos distanciamos tras la ruptura. Por tanto, no sabemos quién es realmente esa persona a día de hoy. En definitiva, buscamos a alguien por quién fue y no por lo que es hoy.
[Tweet “Tu ex está muerto. Le ha reemplazado alguien al que no conoces”]
Volver a relacionarte con un ex es una relación injusta a todos los niveles porque no parte de cero, es la continuación de una historia anterior que probablemente no acabó bien (sino a día de hoy seguiría), es más que probable que una de las partes de la pareja saliera más dañada que otra y, por tanto, tenga una percepción totalmente diferente a la de su par en cuanto a la idea de volver. Los cimientos de esta relación no son firmes, no están sustentados sobre un terreno llano y firme sino sobre un suelo que presenta oscilaciones y que hacen probable el derrumbe del edificio que queremos construir.
[Tweet “Volver con un/a ex es andar sobre arenas movedizas”]
La razón última, y para mí más poderosa, es que por plantearnos volver con una expareja directamente menospreciamos a nuestro yo del pasado, aquel o aquella que tomó la decisión de dejar de ver a esa persona. Asumimos que éramos estúpidos y que a día de hoy somos sabios y podemos enmendar el error.
[Tweet “Piensas que tu “yo del pasado” fue idiota y tomó la decisión errónea”]
Estos mecanismos tienen un origen
¿Por qué nos montamos estas películas? ¿Por qué buscamos una solución a nuestro presente y futuro buscando en nuestro pasado? La teoría del cubo de basura la explica perfectamente. Buscamos cubrir un vacío con algo conocido, tal vez no aquello que deseamos pero de lo que conocemos que fue capaz de darnos satisfacción en algunas dosis, sin duda sin llegar a las ideales para nosotros.
Nuestra insatisfacción vital se esconde y nosotros facilitamos que se oculte. A nadie le gusta reconocerse como infeliz pero a poca gente le importa reconocer las cosas buenas que tenía una expareja tras un tiempo tras la ruptura. El transcurrir del tiempo idealiza y cuando esta idealización se centra en el entorno y se ceba contra nuestras propias decisiones (catalogándolas de erróneas) tenemos un problema.
Pues yo si conozco un caso de una persona que se separó de su pareja y volvieron y ahora están felices.
Decir que es imposible es cuando menos inexacto. Lo que si sucede es que según qué causó la ruptura habrá más probabilidad o no. Si pasó algo muy feo entre ambos está claro que volver no tiene sentido.
En el caso de la persona que comento, a raiz de la tensión que acumuló tras unos examenes de oposiciones cortó con la pareja.. y luego despues de un año y pico volvieron.
Me parece poco serio que un sitio web que dice dedicarse a la psicología saque estas conclusiones. Vale, son validas si la relación no daba para más y a veces se idealiza, de acuerdo… pero ¿y cuando se complican las cosas?
Creo que confirmas el espíritu del artículo al hablar de que conoces un caso como algo anecdótico por infrecuente.
Estamos de acuerdo en que hay muchas variables que influyen en un resultado pero en estas situaciones las probabilidades están en contra de que llegue a buen puerto.
¿Me puedes decir cuántas parejas conoces que hayan vuelto y estén bien y cuántas conoces que hayan vuelto y haya terminado mal?
Respecto a la seriedad te recuerdo que este es un blog de opinión, en este caso de la mía, y por tanto escribo sobre lo que deseo. Éste tema lo trato con la mayor seriedad. Otra cosa es que tú trates de tirar mi argumenos por tierra por el mero hecho de que conoces una pareja que contradice la norma. De todos modos, te recuerdo la máxima por la que me rijo: “Antes de criticar algo, intenta superarlo”.
Saludos.
Simplemente digo/comento que el hecho de que sea difícil no quiere decir que sea imposible. Dificil por supuesto que lo es… si ya es difícil hoy dia por culpa de una sociedad neurótica que una pareja prospere imaginemos como será que se reuna.. pero si yo mismamente conozco ese caso será que no es algo tan imposible.
Dejo aquí un interesante enlace donde exponen este tema:
http://www.lavanguardia.com/estilos-de-vida/20111209/54240769706/volver-con-el-ex.html
Saludos
Creo que has malinterpretado el texto.
En ningún momento hablo de imposibilidades sino de improbabilidades.
Creo que con esto te quedará claro su sentido.
Agradezco el debate y tu interés.
Un saludo.
mm no me parece, Muy bajada de linea. Sabemos que el mundo de lo humano no es asi…. es verdad que:´´ Al lugar done has sido feliz no debieras tratar de regresar..´´. pero todas esas premisas, se pueden revisar extrayéndole otra conclusión, y otro final 🙂
Yo siempre quiero que triunfe el amor pero muchas veces con querer no basta, sobre todo cuando hay historias pasadas que “ensucian” una relación actual.
Un saludo!
Creo que lo mejor para ver la probabilidad de éxito o fracaso de volver con un ex es averiguar por qué hubo ruptura.
Si ha habido una quiebra de la confianza o hubo falta de respeto no es nada fácil que funcione, en estos dos casos si que lo veo bastante mal.
Tal vez el caso que expuse se solucionó porque realmente no iba nada mal en aquella pareja, solo que uno de los miembros a raiz de algo estresante se vió sobrepasado, y al solucionarse tambien se solucionó la pareja.
En eso estoy de acuerdo contigo. Es muy importante el motivo de ruptura para predecir las posibilidades de una segunda parte. No obstante, opino que las probabilidades de retomar con éxito una relación cortada son muy bajas aunque hay casos.
Un saludo!
¡Totalmente de acuerdo!
Siempre es un error.
Por supuesto, estoy totalmente de acuerdo contigo, Saliary 😉
En esta entrevista se mencionan cosas relacionadas con el tema:
http://www.elmundo.es/encuentros/invitados/2004/10/1268/
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