Resultados de búsqueda: pareja

Tener pareja y sentirse sola

Desde niños nos hablan de tener pareja (“Cuando tengas hijos, cuando conozcas a un hombre que te quiera, cuando conozcas a una buena mujer…”) como una meta a alcanzar pero qué sucede cuando la alcanzamos. Te das cuenta de la realidad.

Tener pareja no es la panacea a ningún problema. Sin embargo, socialmente se nos presenta como un antídoto al hastío vital. “Si no tienes pareja algo malo tendrás” hemos escuchado o dicho todos en alguna ocasión.

Que la sociedad no es sana se ve en este tipo de clichés. Dar a la pareja ese componente sanador es un ejemplo del miedo a estar solos con nosotros mismos. En todo caso, la frase saludable habría sido: “Cuando conozcas a alguien que te haga tan feliz como te lo haces tú…”. Esa es para mí la verdadera definición de la pareja.

Pero esta definición no encuentra acomodo en la realidad. Nos emparejamos con personas que nos hacen la existencia agotadora, que nos desequilibran. Atraemos a nuestra vida vampiros/as emocionales que nos drenan. En definitiva, no creemos merecer nada mejor que cumplir con el requisito básico (tener pareja). Una muestra de cómo las creencias limitantes modelan nuestra vida y la de nuestro legado, porque estas creencias se transmiten. Las ha recibido de tu ascendencia y las transmitirás a tu descendencia, salvo que despiertes y envíes un mensaje sano donde tus hijos no se vean limitados por las instrucciones que reciban de ti al respecto de cómo tienen que ser, sentir, actuar…

No sé si tienes pareja y te has sentido solo o sola. No sé si la tienes actualmente y te preguntas por qué estás con él o con con ella. No sé si tienes pareja pero le engañas con personas que te dan lo que no te da tu relación. No sé cuál es tu situación pero sé que si has leído hasta aquí es porque esto te interesa. Para dar luz a este tema del que poca gente habla he publicado el siguiente podcast.

Rocío encontró el amor, Joaquín consiguió un aumento de sueldo, Nancy prosperidad en su negocio, Giovanni mejores resultados en sus inversiones, Quelia la casa de sus sueños… ¿Qué vas a conseguir tú?

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No encuentras una pareja adecuada

¿Te preguntas por qué no encuentras pareja? Esta pregunta se la hace (nos la hemos hecho) mucha gente. En este podcast te doy mi respuesta a esta cuestión.

Te invito a que la contemples con una mentalidad abierta y desde el yo. Si eres un/a anormal te resultará fácil.

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Parejas insanas

Aunque he hablado mucho sobre la pareja nunca he abordado directamente a las parejas insanas. Esta Navidad, simplemente caminando por la calle, me he cruzado con muchas parejas insanas que me han animado a hablar de ello.

Vaya por delante que te hablo desde mi humilde punto de vista y sin ánimo de emitir juicios sobre nadie. Lo único por lo que me rijo es por ser feliz y créeme cuando te digo que la gente que me ha inspirado para hablar de esto no irradiaba precisamente felicidad.

¿Cuáles son las parejas insanas?

Muy resumidamente serían las parejas que no están formadas por compañeros (al mismo nivel) sino por alguien que manda y alguien que obedece. El dirigirte a tu pareja dándole órdenes es uno de los indicadores más claros de las parejas insanas. No es un factor diferencial ya que puede no haber órdenes y pese a ello no disfrutar de una relación de pareja saludable, sin embargo, suele tener una alta incidencia en casos en los que dos personas no se hacen felices y, pese a ello, comparten su vida en el formato de pareja.

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Escuchar podcast:

 

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2 Razones por las que Atraes Parejas Tóxicas

¿Te has preguntado alguna vez por qué sólo atraes a tu vida a parejas tóxicas? Todo esto tiene mucho más que ver contigo que con la persona que llega a tu realidad.

¿Qué consideramos parejas tóxicas?

Aquellas que ni te suman, ni te complementan, que te generan una relación de dependencia emocional. En definitiva, una relación tóxica es una relación en la que, pese a haber amor, éste no se materializa en prosperidad para ambos miembros de la relación.

 

Contestando a un email sobre parejas tóxicas

Esa sensación, como ya he comentado en muchos otros posts, de que eres un imán que genera un efecto llamada entre iguales en su entorno es algo que hemos tenido todos en nuestra vida. Sin ir más lejos, éste es el caso de Paty, quien me escribe desde México.

MI PREGUNTA ES ¿POR QUE ATRAIGO PATRONES REPETITIVOS Y PERSONAJES PARECIDOS A LOS QUE ALGUNA VEZ YA ESTUVIERON EN MI VIDA? POR EJEMPLO: EL OTRO DÍA ME HACIA LA PREGUNTA, POR QUE ATRAIGO A HOMBRES CELOSOS, ALTANEROS, POCO CABALLEROSOS Y DEMASIADO CONTROLADORES, SEGÚN YO ME CONSIDERO TODO LO CONTRARIO Y HE ESCUCHADO ALGUNOS AUDIOS QUE DICEN QUE LA GENTE QUE LLEGA A TU VIDA SON TU ESPEJO Y ESO ME CAUSO UN POCO DE CONFUSIÓN,

ME PODRÁS AYUDAR A RESOLVER MI CONFUSIÓN. PUES QUIERO SALIR DE ESOS PATRONES Y DE ESAS RELACIONES DAÑINAS.

GRACIAS, ESPERARE TUS COMENTARIOS

LINDA NOCHE AQUÍ EN MÉXICO

Según la ley del espejo atraes lo que es igual a ti pero, ¿cómo interpretar esta máxima cuando te consideras una persona educada y atraes a gente maleducada que al final se acaba convirtiendo en, una de tantas, parejas tóxicas que has tenido?

La respuesta es más simple de lo que puede parecer a primera vista. Si quieres saber la respuesta dale al play al siguiente podcast.


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Tu familia o tu pareja

¿Cuántas veces has tenido que elegir entre tu familia o tu pareja?

Esta pregunta cobra una nueva dimensión cuando te das cuenta de que tu pareja ha sido elegida bajo el condicionamiento que te ha dado tu familia. Por tanto, en cierto sentido, tu pareja está íntimamente unica a ellos y, en algunos casos, podría decirse que son una extensión de ellos mismos.

La familia es el nicho donde anidan todas las expectativas y visiones del mundo que se incuban en los hijos. Todo lo que estos ven será lo que luego busquen y encuentren en el mundo adulto.

Un caso real

Una familia cuyos padres se separan cuando sus hijos son pequeños y esto da como resultado que tanto el hijo como la hija crezcan en un ambiente de inseguridad emocional, ya que sus padres estuvieron centrados en que no les faltara nada a nivel material y relativizaron la importancia de un apoyo moral durante su crecimiento.

Esta es una creencia habitual: si a mis hijos no les falta de nada estarán sanos. Esto no es cierto en el 100% de los casos, al menos, a nivel emocional

Esta sensación de inestabilidad emocional dio como resultado dos hijos muy diferentes que tenían una cosa en común: la necesidad de compensar el miedo a la soledad emocional con dos estrategias dicotómicas y, por ende, destructivas.

Esta estrategia ha condicionado la vida sentimental y familiar de ambos y les ha encaminado a sentirse objetos vacíos, en muy variados sentidos.

Si eres padre presta especial atención al siguiente podcast y haz todo lo posible para que ninguno de tus hijos (si los tienes o si decidieras tenerlos algún día) haga el mismo recorrido que estas dos personas.

 

Contenido relacionado: Cuidado con el cuento que le lees a tus hijos

LEER AHORA

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Errores de pareja

El ser humano y el error guardan una estrecha relación. De hecho, del reconocimiento del error nace el avance en cualquier plano del ser humano. Digamos que el error es el mejor maestro que podemos tener, en todos los sentidos. En el plano de las relaciones, especialmente sentimentales, los errores de pareja se convierten en nuestros guías para saber qué no debemos volver a hacer o en qué tipo de situaciones no queremos volver a vernos envueltos.

Principales errores de pareja

Poseer a la otra persona

Frases como “Eres mío/a” denotan un sentimiento de posesión y control sobre el otro que únicamente no deriva en fracaso si la persona sometida desea ese rol. Esto se da, aunque por norma, no todos deseamos ser sometidos 24 horas al día. Incluso la otra parte, la controladora, se cansa de ser siempre quien tenga a alguien a su disposicion. Irónicamente, al controlar a alguien estamos saciando nuestro deseo de ser controlados. La parte que se somete también sacia su deseo de ser sometido, dado que en su vida diaria no tiene la opción de sentirse de ese modo.

¿Sabias qué las fantasías sexuales de personas socialmente dominantes pasan en un alto porcentaje de casos por ser humilladas y sometidas?

 

Celos

Derivado de la posesión y el control, la materialización social de esto son los celos y otro término muy relacionado: la envidia. En  algunos contextos, por desgracia, están bien valorados. Hay quienes incluso entienden los celos y la envidia como consecuencia de querer a alguien. En esa mala interpretación del querer está concebido poseer a la otra persona, controlarla, limitarla, decirle lo que debe hacer y lo que no.

 

 

La pregunta clave sería:

Si los celos y la envidia son tan tóxicos, ¿por qué socialmente están validados y reconocidos?

 

Aquí tienes mi explicación:

 

 

El mayor error: no conocer realmente a tu pareja

Éste es, con diferencia, el mayor error de la pareja moderna. No sabemos realmente cómo es la persona con quien estamos saliendo o compartiendo nuestra vida si sólo nos fijamos en lo que nos gusta de esa persona.

 

 

Conclusiones

Errar es la única forma de aprender. Por tanto, no obvies tus errores. Si te fijas en ellos tendrás una guía certera de dónde fallas y, detectado esto, tendrás un mapa preciso de dónde mejorar para no volver a tropezar con el mismo obstáculo.

Como ser humano no tienes ninguna obligación de ser perfecto, tan sólo tienes el deber de intentar ser feliz. Para ello, es fundamental estar en compañía de personas que te sumen. Recuerda que todos somos imanes y atraemos a nuestra realidad a determinados tipos de personas. Si atraes personas que te hieren o con las que tienes una relación de pareja nociva la pregunta que debes hacerte es:

¿Por qué atraigo a estas personas?

 

Si incides reiteradamente en el mismo patrón tienes una lección que aprender. Generalmente la lección es:

Toma el control de tu vida

 

 

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Cómo limpiar tu cuerpo de las energías de tu expareja

Las energías de tu expareja están presentes en ti tras la ruptura debido al establecimiento de vínculos durante la relación.

Este significa que no basta con decir “Hemos roto” para sentirse desvinculado de otra persona sino que en ese momento se inicia un proceso de desvinculación. Este proceso está condicionado por muchos factores. De partida, es diferente para cada relación, para cada persona. De un modo más específico, varía según si eres quien deja a la otra persona o quien eres dejado/a, si deseas volver o no con la otra persona, del grado de dolor que sientes, de si estás solo/a tras la ruptura, de la red de apoyo social que tienes, de si tienes una tercera persona con la que ocultar tu duelo (esto nunca es una buena idea pero hay personas que salen de una relación y se adentran en otra sin haber experimentado el duelo)…

Pese a esta aparente variedad hay un componente común en toda ruptura: el vínculo no desaparece de un día para otro ya que la conexión con la otra persona se produce a varios niveles:

Ataduras con tu expareja a 3 niveles

Emocional: desde el momento en el que sientes algo por la otra persona, incluso aunque sea odio en última instancia, estás generando una subida emocional cuando esta persona está presente o simplemente recordándola. Es una de las conexiones más fuertes para un ser humano, ya que todos buscamos amor, cariño y comprensión. Cuando creemos haberlo encontrado nuestro mundo y todas las piezas que lo componen encajan. Esta sensación es adictiva, similar a la de cualquier droga dura. De hecho, el amor es una droga. Nos enganchamos al amor. Nos acostumbramos a sentirnos queridos y, por eso, muchas relaciones permanecen en el tiempo, por la preferencia de estar “mal acompañado” antes que en soledad. Una ruptura implica valentía, sin duda.

Sexual: la atracción sexual entre los miembros de la relación es otro potente generador de vínculo. Muchas relaciones encuentran en el sexo su único vínculo y esas relaciones, salvo que no haya una correspondencia emocional al mismo nivel (ninguno quiere nada más o ambos quieren ser pareja sentimental), se mantienen estables en el tiempo. El sexo es, tras el amor, lo que los seres humanos necesitamos para mantener nuestro propio equilibrio. Encontrar satisfacción sexual en una relación es básico para que ésta se mantenga en el tiempo. Incluso, en el caso de relaciones con insatisfacción sexual, el vínculo es fuerte. De hecho, se considera que a falta de placer en el sexo, si la relación ha seguido es porque su otro pilar (emocional) era extraordinariamente fuerte y de ese modo se ha compensado la carencia sexual. No obstante, sin sexo una relación tiende a no avanzar, al menos, tanto como podría de acuerdo al amor que se tienen sus miembros.

Energético: cuando das en exceso en una relación tu energía se resiente y te sientes agotado en la misma. Cuando apenas das te sientes lleno de vitalidad ya que la inversión es mínima y, es muy probable, que tu pareja lo compense exponiéndose a un vacío energético que te convierta (y tú fomentes) en un vampiro emocional que se nutre de su víctima. Este tipo de parejas vampíricas suelen decir: “Estoy deseando verte porque me encanta estar contigo”. A un nivel energético la traducción sería: “Quiero verte para robarte tu energía y sentirme mejor”. Este tipo de relación es tóxica y parte del deseo de uno por ser querido y del otro por dejarse querer y falla en la unidireccionalidad de la misma. Si fuera bidireccional, aun siendo insana, sería una relación equilibrada y correspondida.

A nivel energético y emocional se producen a menudo somatizaciones que indican un estado de carencia emocional derivado de la ruptura. Por ejemplo, tras rupturas es habitual presentar dolores de espalda, eccemas, pérdida de cabello… De todo esto habla la biodescodificación.

 

Rompe el vínculo negativo con tu expareja

Romper con una pareja es desvincularse. En nuestra cultura se entiende como dejar de verse o, al  menos, dejar de tratarse como pareja, pudiendo ser amigos. Sin embargo, esto es dificultoso ya que hay vínculos establecidos que, al verse, se incrementan o modulan pero difícilmente desaparecen por sí solos.

Por tanto, una ruptura es el intento de romper con todo lo que te ata a una persona a nivel emocional, sexual y energético.

 

¿Qué herramientas aplicar para lograrlo?

Esta potente sesión es la responsable de haber roto muchos vínculos nocivos que se mantenían de por vida y es una verdadera revolución a nivel mental y emocional.

En el siguiente link tienes la ficha de la misma y sus instrucciones de uso

DESCARGAR HIPNOSIS

 

 

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Hipnosis para Encontrar Pareja

El recorrido emocional de cada uno nos hace sensibles a experiencias que ya hemos vivido. Esto se materializa en una alta sensibilidad frente a situaciones en las que hemos sufrido y, por tanto, huimos de personas que se parezcan a antiguas parejas que nos lo han hecho pasar mal. Encontrar pareja es algo difícil con este tipo de cargas y tu vida amorosa se convierte en algo que realmente quieres disfrutar pero sientes que no puedes por el bloqueo (miedo a sufrir de nuevo).

Encontrar pareja cambiando tu mindset

Como bien sabes, la hipnosis es una herramienta efectiva para inducir cambios a nivel subconsciente en tu programación y, por ende, en tu forma de ver el mundo y sentirlo. Tu miedo es resultado de un filtro fruto del aprendizaje. Ver la vida a través de ese filtro es lo que mantiene el miedo. Por tanto, el camino pasa por desaprender y desprenderte de cargas del pasado. De eso trata esta sesión.

Una vez borrada la memoria negativa con la que te autosaboteas para no tener pareja creas el espacio necesario en tu vida para que llegue una pareja si realmente la deseas.

Herramientas para potenciar los efectos de esta hipnosis con:

  • Hipnosis para romper ataduras
  • Hipnosis para tener una autoestima poderosa
  • Hipnosis para romper el sabotaje por sintonización
  • Hipnosis para hacer tus sueños realidad (Garnier-Malet)

ENTRAR 

Si sientes que hay un bloqueo en tu vida que te está impidiendo avanzar, tanto en el amor como en cualquier otro área, te recomiendo que des un paso adelante y lo trabajes al igual que ya lo han hecho muchas personas con éxito.

EXPERIENCIAS PERSONALES

– MENTE DINÁMICA EN ACCIÓN es un servicio profesional de facilitación de resultados personales dirigido por Francisco José Navas Ainz (Psicólogo Colegiado AO-05916)

– Consulta Presencial en Alicante (España) y Online a través de Skype en todo el mundo. Información y reservas Clic Aquí

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Estar en pareja debería ser como conducir un coche

Estar en pareja debería ser como conducir un coche. A todos nos despierta interés pero para nuestra seguridad necesitamos pasar unas pruebas antes de tener el “carnet”.

¿Sientes que te has metido en relaciones en las que has acelerado rápidamente y has perdido el control? Necesitas volver a pasar por la “autoescuela emocional”.

En este podcast reflexiono al respecto.

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El camino saludable para estar en pareja

Desarrollo este tema sobre la pareja en podcast. Dale al play.

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La atracción mental en una pareja

Al final lo que determina la duración de una relación es la atracción mental entre las personas involucradas.

La belleza física se marchita pero la conexión mental jamás desaparece.

Pareja.Estimulación

¿Cuántas veces has visto como una atracción desaparecía de repente cuando esa persona que te gustaba abría la boca y veías que no teníais nada que ver?

Es un error tratar de gustar a alguien. La clave es gustarte a ti mism@. Si no te quieres a ti mismo no puedes jugar a la seducción porque estarás perdid@. Jugarás a no perder en lugar de a ganar. Serás un satélite, un parásito, una sanguijuela pegada a otra persona que consideres más válida que tú.

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3 factores que influyen en la búsqueda de pareja a partir de los 30 años

Si miras a tu alrededor verás que gran parte de las personas que están emparejadas lo han estado siempre o muy frecuentemente durante toda su vida. Esta afirmación no excluye a aquellas felices parejas que tras mucho tiempo a solas se conocieron y decidieron unir sus caminos.

Sin embargo, la tendencia es a continuar por el mismo camino y por esa razón, si has tenido pareja siempre te incomodará estar solo/a y observarás tu gran predisposición a que alguien ocupe tu lugar.

Por contra, si estás adaptado/a a estar solo/a, no figurará entre tus prioridades emparejarte, siendo algo que consideres solamente si la persona que tienes delante realmente te impacta.

Un tercer grupo de personas que he conocido es el acostumbrado a convivir con una pareja que le maltrata a nivel emocional. Ese tipo de relaciones son las más tóxicas y, paradójicamente, adictivas. Se convierten en un pulso entre ambos en el que uno de los dos lleva las riendas y el otro se esfuerza por constantemente ser más recompensado por la otra parte. La adicción reside en ese afán de superación y “convencer” a la otra parte de lo valioso/a que eres y, por tanto, te trate como mereces. Lo que no percibe la mayor parte de personas envueltas en el extremo débil de esta relación es que la relación en sí transcurre sin llegar jamás a ese punto de validación y reconocimiento que ansían.

Pertenezcas o no a alguno de estos tres grupos descritos, las personas a partir de 30 años tenemos una serie de fortalezas y resistencias que nos favorecen y sabotean en cada relación.

1. Que no se parezca a tu ex

lo-bueno-de-una-mala-cita 1 Todas las personas hemos estado con personas con las que no deseamos jamas volver a compartir nuestro plano emocional. Cualquier parecido de alguien con una de estas personas inmediatamente la demoniza y a través del efecto halo invertido le atribuye todas las características negativas de la otra persona.

Proceso injusto pero no por ello deja de producirse día a día. Cuanta más experiencia tiene una persona también tiene acumuladas más tipologías de personas indeseables. En consecuencia, también hay más posibilidades de que cualquier persona con la que se tope le evoque en mayor o menor medida características de otra que le desagrada. Si a esa persona se le conoce poco, ver muchas similitudes con una persona negativa de nuestra vida suele ser definitorio para descartarla.

2. No vale con un cuerpo bonito

Durante la veintena muchas parejas se hacen por pura atracción física que después se complementa con atracción intelectual y/o sexual. A partir de los 30 años la atracción física y sexual pierden siguen siendo igual de importantes pero no van a servir para que una persona mantenga una relación de pareja con otra si no existe atracción mental. Sin atracción mental puede haber perfectamente una relación sexual esporádica más o menos frecuente que no pase a mayores. Con atracción mental más las física y la sexual están todos los ingredientes necesarios para que una persona desee entrar en el mundo de otra.

La importancia de la atracción mental viene derivada del factor comentado anteriormente. Cuando hemos roto una pareja en el 99% de las ocasiones es por fruto de un desentendimiento imposible de encauzar que ha provocado la ruptura de la atracción mental al no entender o sentirte atraido/a por quien era tu pareja o sentirte más interesado en cómo te hace sentir (esto también va incluido en la atracción mental) otra persona. Por tanto, esta desconexión es otro de los rasgos que tenemos asociados al fracaso a través de nuestra experiencia vital.

Cada persona tiene asociados unos ingredientes a su particular fórmula de la atracción mental. Por norma general, la mayoría coincide en que se sienten atraidos por quien les hace reír, les comprende y les trata con cariño. Como en todo, estos ingredientes en la persona que nos atrae física y sexualmente son la guinda de un pastel delicioso. En quien no nos interesa para tener una relación de pareja tan sólo son rasgos que le hacen una persona agradable pero con la que no querríamos más que tomar un café de vez en cuando.

3. Citas online

mala cita

Vivimos en la época de las nuevas tecnologías. Cada vez son más las parejas que se conocen de modo online. Esta vía tiene el gran inconveniente de que, en comparación con la vida real, das mucha información personal en poco tiempo. A través de unos cuantos chats o videollamadas compartes pensamientos que con personas que conoces físicamente tardarías más tiempo en descubrir. Por tanto, se produce una “desnudez emocional” que no tiene razón de ser porque al otro lado hay una persona que no deja de ser una desconocida.

Esto provoca que cuando se produce el primer encuentro físico con esa persona el mecanismo chirríe. Tienes delante a alguien que sabe mucho de ti pero de quien no conoces perfectamente su rostro, no sabes las caras que pone, no conoces su humor “en directo”, no conoces su aroma… Desconoces más que conoces y, sin embargo, le has regalado pensamientos.

Este vaciado de información se produce como reflejo de deseo de conectar con esa persona con la que te sientes atraído a nivel físico y sexual pero con la que deseas formar esa atracción mental. La apuesta suele ser tan grande que muchas veces está condenada al fracaso salvo que se respeten los tiempos y se conozca muy progresivamente a alguien vía online.

No tengas prisa. En cualquier lugar puede haber una persona con la que conectes… y también una con la que no. Date tiempo para ver si esa persona es lo suficientemente interesante como para depositar en ella parte de tus pensamientos más personales.

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Encuesta: ¿Eres feliz viviendo en pareja?

¿Eres feliz viviendo en pareja

Tengo la sensación de que la pareja como concepto está en crisis. He hecho esta pequeña encuesta para confirmar mis sospechas o para demostrarme que estoy equivocado. Por favor contesta sinceramente. La participación es totalmente anónima.

Gracias.

Encuesta resultados

ENTRADA PATROCINADA POR

Terapia de Pareja

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TERAPIA DE PAREJA

Terapia de Pareja

El proyecto común que supone la vida en pareja en ocasiones se ve dificultado por aspectos como la convivencia, mala resolución de conflictos pasados, gestión de relaciones con familiares y falta de efectividad en la comunicación.

Todos estas barreras a las que hay que hacer frente constituyen un muro contra el cual en algunas fases de la relación la pareja se estrella y teme no poder solucionar.

La terapia de pareja ayuda a quienes están en ese punto de no avance a través de la creación de un espacio propio de confidencias donde cada parte de la pareja puede expresarse libremente sin miedo a consecuencias.

Lo más importante para una pareja es que el proyecto común funcione. Lo más importante en terapia de pareja es que cada persona encuentre en la pareja ese punto de disfrute que satisfaga sus necesidades individuales y sume en beneficio de ambos.

MODALIDADES DE TERAPIA DE PAREJA

  1. Terapia tradicional: en las instalaciones de mediAcción
  2. Terapia a domicilio: en el domicilio o lugar deseado por el paciente
  3. Terapia online: a través del uso de nuevas tecnologías desde cualquier parte del mundo

Testimonios

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PAREJA

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Te ayudamos a identificar el camino que te lleve al éxito en el reto de la vida en pareja, superar todos los obstáculos que se presenten en el camino hacia vuestra felicidad, aprender a interactuar con tu familia política y, en definitiva,lograr una integración correcta y natural de vuestra vida social, laboral, familiar y de pareja.

  • Resolución de problemas de convivencia

El día a día supone un proceso de desgaste que interfiere en la armonía de pareja que llevado del modo inadecuado puede desembocar en la infelicidad o ruptura. Por ello es necesario saber solucionar adecuadamente cada inconveniente que surja en el camino de una relación

  • Terapia de pareja

Problemas de todo tipo pueden surgir en el camino común de una pareja, para ellos tenemos soluciones también de todo tipo

  • Integración exitosa de la vida social, laboral y de pareja

Para obtener la felicidad en pareja es necesario cultivar y adecuar el éxito en las demás facetas que componen la vida

  • Técnicas de negociación en pareja

No se debe ceder siempre ante los deseos de la pareja, ni tampoco exigir desde una posición rígida. Conoce las verdaderas técnicas de negociación para lograr la igualdad y armonía en una relación

  • Afrontamiento y aceptación de la familia política

Junto a nuestra pareja irrumpe en nuestra vida su familia. Si conseguimos sembrar una relación satisfactoria con ellos tendremos un fuerte punto de apoyo sobre el que cimentar nuestra relación

  • Integración vida afectiva – sexual

Muchas parejas sólo se centran en el sexo. Por el contrario, otras muchas sólo se apoyan en la vida emocional. Te asesoramos sobre la fórmula idónea: no renunciar a ninguna de ellas mientras se integran adecuadamente

  • Superación del duelo

Una vez terminada una relación se atraviesa por un período de duelo en el que el sentimiento predominante es el de vacío y pérdida. Este período es necesario y saludable tras una ruptura pero no ha de prolongarse en el tiempo más de lo necesario. Nosotros te ayudaremos a superar tu etapa de duelo y a afrontar los acontecimientos venideros consecuencia de la ruptura con el ser querido.

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CONTACTE CON NOSOTROS

Consulta: relación de pareja

E-mail de Irene:

Llevo con mi pareja 11 años, nos casamos hace tres y no va bien. Él no cuenta conmigo para nada, prefiere estar con sus amigos como si conmigo no disfrutara. Él no esta nunca en casa y nunca le apetece que hagamos nada juntos. Cuando le hablo de estos problemas él me dice que me quiere, pero me hace sentir culpable cuando le digo q no me parece normal que nunca esté en casa ni conmigo. Además si algún día quedamos para algo nunca aparece y si le propongo hacer algo juntos nunca parece gustarle como si le obligase. ¿Hay algo que pueda hacer para conseguir recuperar la relación?

Contestación de Francisco José Navas Ainz:

La situación que comentas, Irene, es relativamente común entre parejas que llevan mucho tiempo juntas y por el peso de la convivencia y la vida en común han ido normalizando en exceso la presencia de la pareja en el día a día.

Seguramente te preocupa fundamentalmente que el hecho de que tu pareja no pase tiempo contigo se traduzca en que tú no tienes el valor que tenías en épocas más felices de vuestra relación. Sin embargo, imagino que conocerás el refrán “no hay peor ciego que el que no quiere ver”. Aquí sucede de un modo similar.

Si tú estás dando a tu pareja y no recibes nada a cambio ya habrás intuido que esta situación tenderá a prolongarse en el tiempo mientras el sistema funcione. Me explico. Si pese a los pocos mimos que te brinda tu pareja su vida no se ve afectada (tú estás donde él espera que estés, tú no haces nada sin él, él tiene todas las comodidades que puedas brindarle), esta situación te consumirá.

Por lo tanto, mi consejo es Leer más

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Cómo evitar cobrarle una factura a tu pareja

PAREJA

Te ayudamos a identificar el camino que te lleve al éxito en el reto de la vida en pareja, superar todos los obstáculos que se presenten en el camino hacia vuestra felicidad, aprender a interactuar con tu familia política y, en definitiva, lograr una integración correcta y natural de vuestra vida social, laboral, familiar y de pareja.

Para que se produzca una ruptura sentimental lo primero y necesario es que exista una relación. Por norma, las relaciones que más nos marcan (y con esto quiero decir, las relaciones que más nos hieren) son las sentimentales, las de pareja mayoritariamente.

¿Por qué sucede esto?

En una relación de pareja, nos abrimos. Nos deshacemos de la armadura que nos protege en el día a día y que hace que las críticas, malas contestaciones, reproches y problemas del día a día nos reboten y no consigan tocarnos y herirnos. Pero en una relación de pareja esta armadura deseamos quitárnosla. ¿Acaso no queremos todos/as estar con alguien con quien no necesitemos estar a la defensiva? ¿Compartir todo lo que queremos compartir? ¿Sentirnos cómodos? Quien diga que no miente.

El contrato de la relación de pareja

Cada pareja tiene un contrato no escrito, unos límites en la relación de los que se habla en contadas ocasiones pero sustentan la base de estas personas cuando interactuan. Este contrato te garantiza, de comprometerse ambas partes, a que cada uno respetará unos límites que son diferentes en cada dupla. Hay parejas que permiten y desean que su pareja salga con sus amistades por separado, que tenga relaciones con otras personas, que no necesitan el contacto diario y viceversa.

El problema surge cuando cobramos una factura a nuestra pareja

Tú haces algo por tu pareja sin que ella sea consciente de ello. Por ejemplo, preparas un fin de semana sorpresa que se viene abajo porque ella te dice que ese preciso día va a acudir a una fiesta de compañeros de trabajo a la que no te invita. En ese momento tienes varias opciones:

  • Decirle la sorpresa que le has preparado, con lo que la pones en el compromiso de elegir entre amigos y tú.
  • Callarte y tragarte toda la frustración que supone sentirte apartado y no pintar nada para esa persona.
  • Callarte en el momento y más adelante decirlo, pasados unos cuantos días.

Es frecuente que elijamos la opción que sea, acabemos cobrando una factura a nuestra pareja. Esto lo hacemos muy a menudo. Sucede cuando realizamos un Leer más

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